Carta a mi blog
¿Cómo explicar lo que ha pasado sin caer en sentimentalismos o en falsas excusas? Llevo tiempo queriendo escribir esto y sobre todo queriendo “re-inagurar” el blog. Ahora que empiezo a observar que me ataca el SPAM con comentarios absurdos tipo “se buscan chicas a1 ricas calientes de grandes senos y vagina q sepan de sexo anal”, ahora que llevo 3 meses con 3 posts, ahora que algunos sabéis que han pasado muchas cosas en estos meses, ahora que miraba el blog y me daba pereza (como tantas otras cosas), ahora...vuelvo.
Y para volver no quiero enlaces, ni quiero imágenes, ni quiero versiones resumidas, ni quiero distinciones, ni honores, ni precios, ni fechas. He tenido que redecorar la casa porque aunque el estilo (ikea.css) no sea lo más importante, necesitaba sentirme más yo dentro de ese espacio. Y en ese proceso de cambio estético (muchas gracias incongruente; a ti dunkelheilt, gracias por ese mensaje a lo matrix en medio del código,...algún día me explicarás lo de “jodete_bob” :) he ido cuestionándome qué era yo en medio de este medio.
Un blog es como una conversación, dijo Antonio Delgado de Fílmica.com. Sabía perfectamente que no quería volver diciendo “lo siento gentes, os he tenido abandonados”, ni tampoco “he estado líado”...me pasaba como con muchas cosas durante estos meses: ganas de hacer / se traduce en / bloqueo. Nunca he dejado de querer postear. Nunca. Tengo 5 borradores pendientes, 26 enlaces en mi del.icio, 45 emails en mi carpeta del thunderbird “abrelatas” y muchas ideas...pero nada salía.
Casi nunca he sido partidario del silencio como refugio de la realidad. Me gusta que la realidad sea ruidosa y cambiante y creo que somos nosotros los que tenemos que ecualizarla para poder darle el tono que queramos. Pero cuando buscas el dial manualmente en una de esas radios que aún conservan algún vestigio analógico y de repente no encuentras nada y solo escuchas lluvia...si no tienes un buen día, te desanimas.
Nunca he contado porqué este blog se llama abrelatas. Siempre he sido partidario de tener miles de nombres que me representasen. Los que mejor me conocen saben que sólo cuando he sentido la necesidad de unificar y homogeneizar mis propias representaciones (marketing), he decidido apostar por un solo nombre. Antes había tantos...pero ahora me quedo con este, abrelatas. Porque abrelatas es muchos a la vez. Aquí, en este espacio, me pruebo a mi mismo y pruebo a los demás. Soy como me gustaría ser en realidad. A b r e l a t a s d e l a c o m u n i c a c i ó n.
Siempre buscando una manera de llegar. Siempre fuertes, siempre más allá, siempre cultura audiovisual. Siempre tratando de desentrañar. Pero en este proceso, me preguntaba: ¿tiene sentido hacer tantos posts sobre temas tan dispares? La mayoría de blogs que leo son aquellos que se centran en un tema y lo explotan, lo utilizan como lugar dónde volcar sus investigaciones personales-vitales. Pero en algunos de esos blogs, me cuesta ver los “yoes”. Estoy seguro de que andamos buscándonos todos aquí dentro. Y fuera.
Una de mis grandes inseguridades es que no soy un buen teórico. A veces, cuando monto algún video, la olvido. Porque siento que la teoria es mentira como cualquiera de las palabras que intentan sistematizar lo que en realidad pasa. ¿Véis? Incluso cuando trato de explicar que me siento inseguro siendo teórico, soy teórico...o no. ¿Lo somos siempre? ¿Entonces porque escribo un post sobre Federer? Quizás mi blog no tenga porque ser como Elástico, o como Mediateletipos, o como Alcachofa Corporation (cada uno de ellos totalmente diferente). Quizás esto es esto y no deba ser otra cosa. O simplemente estoy afinandolo y nunca dejaré de hacerlo (dedicado a los que gustan de músicas atonales o los procesos sin fin).
Así es como en este caminar intenso, la empresa para la que trabajo (hapaxmedia.net) sufre cambios. Como dice mi hermano, “estáis constantemente proyectando el futuro”. Tratamos de adaptarnos. Y si tuviera que describir uno de los grandes porqués de esta carta...diría que se trata de comunicación. Conmigo y con vosotros. Los que me queréis y los que no, los que me conocéis y los que no. Y no es que ahora me haya vuelto un cobarde. Simplemente es que si escribir aquí tiene sentido es porque quiero desvelar mis inseguridades para construir mis seguridades. Y ese futuro me da miedo.
Me da miedo porque hoy acaba de entrar un nuevo compañero de piso en mi casa. Que es al mismo tiempo compañero de trabajo. Me da miedo porque no es mi hermano (con quien he vivido tantos años y al que ahora añoro, aunque ambos sepamos que “separarnos” ha sido una sabia decisión). Me da miedo porque no sé si estoy preparado para ser un joven empresario que no tiene tiempo ni para cagar. Me da miedo porque hago demasiadas cosas para los demás y no sé muy bien donde me encuentro. Me da miedo porque no me da tiempo a leer 200 blogs y a terminar el reportaje de Contenedores al mismo tiempo. Me da miedo porque busco en que soy bueno. Me da miedo porque JC aún espera que escriba en redmagazine. Me da miedo porque me gustaría jugar más a fútbol. Me da miedo porque no veo demasiado a rafa, a quique, a jesús. Me da miedo porque se meten conmigo porque dicen que ahora tengo novia y es verdad pero también es mentira. Me da miedo porque he intentado muchas veces hablar contigo y no he sido capaz. Me da miedo porque me equivoco y nos hacemos mayores pero seguimos siendo pequeños como kirikú. Me da miedo porque soy un descastado y no correspondo a todo el mundo como se merece.
Y quizás eso sea así, pero egoístamente os digo a todos, los que sabéis que os sigo queriendo y os echo de menos que...también me echo de menos a mi mismo. Y necesito deciros que sigo aquí. Que aguanto. Que aunque a veces no os coja el teléfono...no dejéis de quererme. Porque yo no lo hago, y aunque no distingo, o simplemente no sé muy bien a donde voy o quiero ir...sigo aquí, ahí y allí.
Por lo que fuimos, por lo que hemos sido y por lo que seremos (abdón, abraham, ade, alberto, aleidis, alfredo, ana alentadora, auxi, ayoze, bea, bestia, bj, blanki king, bolita, cano, cathayza, cecilia, chorla chorla, clai, cristi, david selva, domingo oliva, elena misevilla, elia santos, elisa fcom, elisa madrid, emilio mandril, ester psicoanalisis, eu málaga, fernando g., fidel p., flower, fran killer, fran mm, frantomas, gonzalo er1cha, guaiti, guille lacara, inki, irene punkyfashion, ivan puente, ja jiménez, japón sevilla hijo, javi per, jessi, jesús espila, joan carles, joaquín encarna, jose ignacio tenis, josepmaría, juan a.barrero, juan carlos fm, juanjo gar mar, juanlu greenaway, juan jiménez, juanma alemania, juanmi barthez, julio london, julio mulder, julio x las venas, la empática, lidia nt, loles fcom, lombardo, lucia caro, luis bami, luis navarrete, luis oliva, luiso, maqui, mari carmen, maria central, maria cleo, maría lobo, maría nastyc, maría nimo, marietta, marina esnault, marla, martinphoto, maxperfecto, mike tito, millán madrid, mane juan, nacho syndrome, navarro, nayra, nerea, ñotex, orlando ark, pablito cádiz, paco 1mayo, pacobrother, paíto, patri atletismo, patri ifara, pepe es rápidpo, peterbol, quique, rafa gilabert, rafa moreno, raquel com, rebe, riso, roi, rubenaldinho, salu tati, samu flyer, samu fcom, sara valencia, sofía mx, tarik argaz, tender mery, teresa urg, tiacarmen, tote king, trini pdc, victor van damm, yaiza bruna y toda la gente que no habiéndola destacado por no estar en mi móvil están en mi libreta de direcciones del thunderbird, en mi cabeza o simplemente están)...seguimos.
Siempre fuertes.
xy dijo
Hablando con mi jefa que tiene 41 años, me confiesa que lleva más de 1 año como en depresión, llendo a un psicoanalista cada 15 días. Y yo pregunto, motivos? Contesta: No sé, no estoy contenta. Pienso y digo, vamos a ver, ósea, que has llegado a la estabilidad de esa vida “perfecta” que pensaste 20 años atrás en la que estás felizmente casada, dos hijos maravillosos, un negocio que funciona, y más o menos compras todo lo que se te antoja. Asiente. Resoplo. Y ahora que te has parado a pensar más allá de cuando tienes que ir a la peluquería, a buscar a los niños, o planear que haces ésta tarde te has parado a preguntarte ¿Cómo estás? Claro, más de los 5 segundos en los que te lo planteas siempre y de los 2 segundos en los que decides que ya lo pensarás otro día. Asiente. Resoplo y pienso, joder pues en buena te has metido. ¿Y cuántos años llevas sin pensar en ti? Digo, en como estás…10 años? Más? Más o menos, dice. Y vuelvo a resoplar, claro.
Digo, a mi me parece bien que hayas parado a redecorar tu casa, si comienzas adaptando el exterior de ti para sentirte más cómodo, luego no habrá excusa para comenzar a pensar como redecorar/ordenar/deshechar y redibujar entre que espacios vas a dirigirte próximamente. Sentirte más tú en ese espacio, condicionar ese espacio para encontrarte a ti, sentirte identificado en el exterior para darte pistas de donde está tu yo, que crees que eres.
Y si has tenido abandonado a todos, te felicito, porque lo más difícil es decir: aquí voy a parar a pensar no en el audiovisual, ni en las cosas que tengo que hacer para todos, ni en las que me gustaría hacer y no hago, ni en las que pienso que soy bueno, malo o peor. Y la gente que te rodea te esperará porque te rodea por lo que eres y al “eres” hay que darle tiempo. Ah, que no eres buen teórico? Digo, en qué campo, porque pararse a teorizar sobre uno mismo está cabrón, más que pensar en otras teorías en las que seguro alguien que te rodea es mejor. Pues dedícate a la práctica. Hace como un año me di cuenta que podía hacer de todo, dedicándole un tiempo a una “x” por ejemplo; pero también me di cuenta que hay gente que me rodea que hace gran parte de esas cosas más rápido que yo. Y sí me deprime a ratos pero esa gente me dice que yo soy mejor también en algo que ellos tienen claro pero que yo todavía no sé que es. Los que te quieren seguro lo saben.
Que no te has vuelto un cobarde sino un valiente decidiéndote a parar. Que sí, que te estás probando a ti mismo y a lo demás, que no está mal porque puedes pasarte la vida sin hacer la prueba del ensayo-error, vivir una vida teorizada siguiendo los supuestos pasos que teóricamente crees que son los correctos…sí y llegar a los 41 años y que alguien con 15 “menos o más” te pregunte que hace cuanto no piensas en ti, que hace cuanto no te pruebas… y tengas que parar más de 3 años a encontrarte porque han pasado los años y todavía no sabes que quieres hacer, ni qué te hace feliz, porque la supuesta teoría de la felicidad no funcionó. Y en ahí quizás “los demás” cuando vuelvas no estén porque no los probaste antes.
Y qué bueno que tengas miedo, porque si no lo tuvieses estarías siguiendo un camino seguro ahora pero quebradizo “x” años después. Qué bueno que tengas miedo, qué bueno que te eches de menos, que te hagas mayor y sigas siendo pequeño, que te de miedo no tener tiempo ni para cagar, que te bloquees y que eches de menos jugar al fútbol, porque yo también.
Estés “aquí, ahí o allí”. Ánimo.
16 Mayo 2006 | 03:03 PM